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沙僧日记2 盛开的师傅 - 长治2年 18
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  终于,奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子!一把是鞋刷,一把是牙刷……只见她用鞋刷刷刷牙,然后用牙刷刷刷鞋,再把这两把刷子丢入一口大锅里,锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴,剪下蝙蝠的脚趾甲;刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。
  突然,大锅里如同放哧花炮一般炸了起来,五颜六色的,很好看。
  “好了,你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。
  阿娇舀了一碗,先干为敬。
  魔机子也盛了一碗,芙蓉姐姐抱起锅,兄弟俩碰了杯,感情深一口闷。
  猴没谱:“哎!给我留一点尝尝!”
  芙蓉姐姐:“你喝个鸡毛啊!当这好喝啊,就颜色比洗脚水好看一点!”
  (…………时间一分一秒地过去,大家都在翘首期盼着奇迹的发生!奇迹有没有发生呢?下面插播一条农业病虫害预报。
  长江中下游地区近来持续高温,有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法:用墨汁将雌白蛾涂黑,雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配,最后雌白蛾会郁郁而终……)
  …………奇迹发生了没有呢?答案是否定的。半天过去了,喝了汤的同志们除了感觉有点饿,没别的状况。
  阿娇芙蓉魔机子抱成团无望地嚎啕起来,哭声震天。其中谁泪掉最多?东土和尚唐三奘!我问师傅,你哭什么啊?
  师傅说:“太感人了……为了帮助别人,不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
  正哭得地动山摇,忽听门外传来一串磁性男中音,男中音吟到:“世人都说神仙好,唯有金银忘不了……世人都说神仙好,唯有功名忘不了……”
  我们急忙出门看,god!门口站着一个林长治!今天他一改素日的珠光宝气,穿的邋里邋遢,还拄了根破拐棍。这就是人们常说的:华丽的转身啊!尽管这身打扮,仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香,真是美得不可思议!这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣,仔细一看,呱!全是溢出来的气质渣和魅力渣啊!(‘帅得掉渣’成语诞生!)当然,他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。
  猪八戒:“怎么又是他!他每次来都要抢风头!”
  稍倾,猪八戒莫明地腹痛难忍,蹲在地上叫嚷:“我怎么突然好想下个蛋啊!?”
  “噗~”他真下了一个蛋。砂轮形的,剌的全都是血……
  作者:这是你对大师不敬的惩罚!

  奥兹女巫上前行礼:“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓埃”
  林长治捋了捋下巴上的胡茬子,笑道:“哪里哪里,我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”
  见到偶像我兴奋得腰花怒放!要知道,去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权!共进洞房权价格更是高到秃顶!我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙,林长治的人性光辉将再次照耀大地!
  偶像把他们三个叫到膝下,让他们手拉手围成一个圈,抚摸着他们的头,说:
  “天黑请闭眼。”……
  “天亮了,请睁开眼吧。”
  扎扎喳喳炸!没想到世界就此改变,偶像只说了两句话就搞定了,真是牛出烟、帅出水!阿娇没了,芙蓉姐姐和魔机子也没了!
  “大师你好厉害啊!一劳永逸,世界清静了。”师傅说:“不过把人变没了,貌似有点残忍哪。”
  事情的结果是这样的,阿娇回到了家,可是门口那条路已经改了名字,叫:艳照街;
  魔机子有了脑子后,却写不出象《魔幻手机》那么优秀的作品了,后来摆了个地摊卖起了山寨手机,收入比当编剧还高呢。
  最有趣的是芙蓉姐姐,自从她有了心眼后,对林长治不感冒了,径直骠上了宋主德。还说什么,留得主德在,不怕没钱烧!据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主德,好几次差点致其老公窒息而亡。
  ok,我们也要赶路了。朋友们,下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱:coollcz@yahoo.com.cn博客地址:http://blog.sina.com.cn/coollcz
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  杨家洼村大喇叭:“吱啦吱啦……(广播的动静)老赵头,我偷攒了五百块钱,买摩托车用的,不能让俺媳妇知道!先放你那里搁一段时间,……哎呀,线没拔啊!完了,全听见了……喂!喂!刚才播的是笑话埃”
  ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
  长治2年7月21日
  最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师傅当法官时候的经典语句。
  师傅:“天黑了,请闭眼。请杀手睁开眼……哇!是你呀!同志们请注意,这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇!死者死得好惨哇!尸体被肢解,然后装入麻袋扔进了垃圾桶-…ok,杀手杀完人了,请大家睁开眼……八戒,你被杀死了,而且先奸后杀-…”
  师傅:“天黑了,请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇!没想到又是你这个坏蛋-…请杀手杀个人……哇!真是惨绝人寰哪,一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子,连器官都被割下卖了……好,大家可以睁眼了,悟空,你被杀了,死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”

  师傅:“天黑了,请闭眼。请杀手出来杀人……哇!这回这个杀手绝对是冷门!我来描绘一下杀手的细部特征:他长着一脸的大胡子……咳咳,这么说好像有点太明显了。好,虽然长着大胡子,但他看上去比猪还肥,穿着一件虎皮腰裙,用四个蹄子走路,真是不堪入目啊!
  杀手,你可以杀人了……哇!杀手把我干掉了!不行,你不能杀法官,换个人杀……对了,本来就是他最该杀的嘛!谁让他傻得不透气、呆的泛酸水来着,真是死有余辜-…杀手已经杀完人了,请大家睁眼……悟空,你又被杀了!”
  长治2年7月25日
  已经一整天没遇着厕所了,大家尿意阑珊,憋出幻觉了都。
  “快看,前面有座厕所!”我说。
  大家朝那方向狂奔,结果到了地方却啥也没有了……
  师傅感叹:“唉,这就是所谓的海市蜃茅厕啊!”
  …………
  二师兄飞奔到草丛小解。
  唐三八飞身上前,从草丛中蒿出八戒。
  “给我刹车!”
  “尿在弦上,刹……刹不住了……别拉我呀!大家快来看呐~师傅耍流氓喽~~哎呀……你看你弄的!”
  师傅拉扯着二师兄,尿旋转着撒了一圈。
  师傅跳开,骂道:“妈了个西的,人骚尿更骚!”
  二师兄没尿爽,说:“你脑子被鸡踩了!谁规定野外不能解的?”
  唐三八义正严词:“第一,野排会污染环境;第二,随意野排很容易被狗仔对拍到,我们可是全国十佳文明出家人,一旦被拍到,对形象有损害;第三,大家都野排,公厕留给大伙开party啊?!(注:北京通州真有厕所改的酒吧,就在家乐福对面。)”
  猪八六不以为然,反驳:“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话!再说我已经很注意隐蔽了,狗仔队哪有那么邪乎。”
  突然,我的手机响了,是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看,大家都惊呆了!本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片!还有标题:“猪八戒野外纵情放水,唐三奘把握喷头方向!!!”
  手机又响,这次是《知音》手机版,头条:“如山的师恩啊,西行路上浪子之心怎能不被融化――-记唐三奘把猪八戒嘘嘘记……”
  唐三八:“你看看,都是你不好,害我丢脸……八戒呀,忍一时风平浪静;憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格!”

  这时,大师兄急呴呴地说:“师傅,我不尿,就是想就地下个蛋……”
  “就地下蛋?OK埃呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀,念到谁谁倒霉!念到你可别怨我……我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。
  悟空:“不行,尿意盎然使我飞不动。”
  师傅:“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近?”
  我看了下地图,说:“离合肥比较近。”
  师傅算计到:“合肥虽然近,但那里公厕多是收费的,北京的倒是免费。悟空,你是去合肥解呢还是北京?”
  猴大抠斩钉截铁:“北京!”
  于是,我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机,他噔噔噔跑了上去。飞机起飞,我们目送他离开,师傅冲远去的飞机喊道:“悟空……憋憋更健康矮矮”
  刚两分钟,猴哥就发来短信:“丫头养的师傅,去北京票这么贵啊!早知道去合肥了,多出的钱够在合肥厕所住上半年了!”
  大师兄苦熬两个小时,终于落地了,飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门,喊着要下去!
  空中小姐:“这位先生,飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
  悟空:“坐什么坐!快给老子开门,再不开我尿你家锅里!”
  空中小姐:“先生是不是要小便啊,早不说呢?飞机上就有厕所……”
  悟空听罢脸都瓢了,嚷道:“干!在哪里!在哪里?快带我去!”
  空中小姐礼貌地说:“对不起啊先生,飞机降落时厕所就自动关闭了……”
  悟空:“……干得漂亮!”
  空中小姐:“……先生!不行不行!这是我的帽子……先生,不行不行!那是呕吐袋……先生,不行不行!这些都是乘客……”
  突然,飞机中传来一声巨响0嘭!”
  指挥台通过无线电问机长:“02号航班,刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下,请报告情况。”
  机长:“好像是遭到了恐怖袭击!我这就去看看……啊!报告紧急情况!我们被炸弹袭击了……好像是一枚水炸弹!”
  …………
  大师兄回来后,冷冷地对师傅说:“哼哼,老子膀胱爆炸了,炸没啦,你还能把我怎样吧!”
  (孙悟空:这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊!不是个东西!
  突然悟空捂着肚子蹲在地上……“不好!我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的!好难下埃”
  作者:骂人是没好结果的……)
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