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28跳出常规去解读她的话
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后,那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行,如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程,需要我们不断地反省和挑战自己。
举个例子:
两个人在路上聊了十几分钟,双方感觉都挺不错的。当你向她要电话号码时,她却有点儿犹豫:“啊,我还不太习惯给陌生人留电话。”(注意,如果态度坚决则另当别论)很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去,有的人也许就哑巴了,有的人最多也只是无力地辩解:
“我真的很想认识你呀!”“朋友不都是从陌生人变过来的嘛!”“认识一下也没什么不好啊!”……下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包皮含了mm的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以,对于一个内心不够强大的搭讪犯来说,立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中,道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
为什么会这样呢?因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可,这是客观事实,是我们无法改变的。
所以在这种情况下,我们其实没必要当着mm的面论证“搭讪有理”,即便说了也是苍白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样的:
我承认你们很强大,我只是坚信自己是对的,我不质疑环境,我更不去改变环境,甚至我都可以尽量顺着环境,我他妈只想找个机会能认识姑娘你,这就够了。
接下来,就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话,为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢?对了,这就是关键。
前者是环境舆论的大旗,后者才包皮含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的mm呢?
所以,最佳回应就是——“我同意,怎么能随便给陌生人留电话呢,这事不用习惯。就留这一次,下不为例吧……”
虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码,但至少可以让搭讪行为变得有趣,至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延,就会发现,我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息,同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式,这种模式可以让世界安全和有序,但同时也少了许多碰撞和火花。
作为搭讪犯,我们本来就是少数派,经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。
再举个例子,一个二十三四的mm,我们不算很熟,约过她两次,都被拒绝了。第三次再约,她回短信“我已经有男朋友了”,此时气氛立刻变得紧张,虽然我只是约她吃饭,但被她这么回答,搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后,我回信:“是吗,还以为你都结婚了呢。”
mm马上回:“呵呵,我有这么显老吗?”
我回:“不老,只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽……这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。
“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话,你照着她的意思理解思路只能越走越窄,而把“老公”跟“男朋友”对比,就会开辟另外一个有趣的话题,同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。
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