上次我们谈完话之后，在开车回去的路上，我停下来加油，在加油站商店的柜台旁边，我看见货架上摆满了一袋袋的糖果。我被关在山上的时候，从来都没有吃过这类的东西，在很长一段时间里，我很怀念这些日常生活中微不足道的普通小事，但随着时间的流逝，我停止了怀念，因为我已经不记得我到底喜欢什么了。那天，我站在那里，看着那些糖果，我突然想起来，我原本是很喜欢吃糖的，一股怒气渐渐涌上心头。
　　站在柜台后面的女孩子问我：“还要别的吗？”我只听见自己说，“要”，接着，我就把货架上一袋袋的糖果都拿了下来——酸糖、蜜枣糖、果汁硬糖、长条软糖……那些站在我后面的人，看着一个疯女人像在过万圣节一样抢着糖果，但我不在乎。
　　我坐在车里，把包皮皮装袋扯开，把糖果拼命往嘴里塞。我哭了——不知道为什么，我也不在乎是为什么——我吃了太多糖果，一回到家就吐了，舌头上也起了很多泡。但我还在吃，又吃了很多很多，我吃得很快，好像担心有人随时会来阻止我。我想变回那个很喜欢吃糖的女孩子，很想很想，大夫。
　　我坐在厨房的桌子边，周围扔满了糖果纸和空的包皮皮装袋，我无法停止自己的哭泣。吃了太多糖，我有点儿头疼。感觉又要吐了。但我哭的原因却是因为，那些糖果已经不是我记忆中的味道了。什么都不是我记忆中的味道了。
　　那变态从来没有告诉过我，他为什么要回到克莱顿瀑布区，也没有告诉我，他在那里的时候除了监视我的亲人朋友还干了些什么，他回来后的那天晚上，他的心情显然很好。他轻快的步伐仿佛是在告诉我，已经没有人再关心我了。他一边做晚饭，一边吹着口哨在厨房里跳舞，像是在表演烹饪节目一样。
　　当我怒视他的时候，他只是微笑着，朝我鞠了一躬。
　　如果他能在五天之内往返克莱顿瀑布区，那就说明，我离那里不会太远，除非他把车停在某处然后坐飞机去的。但是，这些似乎已经都不再重要了。不管我是离家五公里还是五百公里，都是一段无法逾越的距离。我想到我曾经那么喜欢的房子，想到我的朋友和家人，想到已经不再找我的搜救小组，我感觉到一张巨大的网把我包皮皮围着，把我往下拉。还是去睡觉吧。睡梦中，这一切就都不存在了。
　　我原本以为这样的噩梦会永远继续下去，但是，在那变态回来以后两周的某一天，二月中旬，我已经怀孕五个月的时候，我突然感觉到肚子里孩子的动静。那是一种很奇怪的感觉，好像是吞进了一只蝴蝶，就在那一刻，这孩子不再是一个邪恶的东西了，不再是他的了。孩子是我的，我无需和任何人分享。

　　从那以后，我喜欢上了怀孕的感觉。每过一周，我的肚子就会越来越大，我的身体中正在孕育一个新生命，这让我觉得很神奇。我不再心如死灰了，我觉得充满了活力。即便是那变态对我身体重新燃起的兴趣也没有改变我对怀孕的感受。他让我站在他面前，抚摸着我的肚子和胸部。在他给我做这些检查的时候，我就会盯着天花板，默默地数着木板上的洞。有一次，他说：“安妮，你不知道你有多幸运，你能够远离现代社会，孕育这个孩子。所有的人都只会破坏——他们用战争、用政府、用贪婪破坏着自然，破坏着爱和家庭。但是，在这里，我创造了一个纯洁的世界，一个安全的世界，好让我们一起养大我们的孩子。”
　　我听着他的话，想起了那个害死我爸爸和姐姐的醉酒司机，想起了给妈妈开出一瓶又一瓶药丸的医生，想起了那些我认识的不惜一切代价也要达成交易的经纪人，想起了已经开始新生活的朋友和家人，想起了到现在也没能找到我的饭桶警察。
　　我最痛恨的是，我居然在思考那变态的观点。如果有人告诉你天是绿的，即便你知道天是蓝的，但如果他们的一言一行都在告诉你天是绿的，而且日复一日地重复着，就好像他们真的相信天是绿的，那么，终有一天，你也会开始想，也许天真是绿的，只有疯子才会认为它是蓝的。
　　我经常会想，为什么是我？为什么在那么多可以下手的女孩子之中，他选中了我，一个房产经纪，一个职业女性？我不是那种山区家庭主妇的料。我并不是希望别人也来遭受这一切，只是，他为什么没有去绑架一个他认识的、很软弱的女人？一个他知道不会花多大力气就能制服的女人？但我突然意识到，其实他什么都知道。他一直都知道。
　　我原本以为我已经对自己的童年、对自己的家人、对自己的痛苦释怀了，但是，当你在粪堆里打滚的时间久了以后，你是无法摆脱那股味道的。你可以把各种香味的肥皂都买来，把自己从头到脚洗到脱皮。有一天，当你走在外面的时候，还是会有一只苍蝇叮上来。然后再来一只，再来一只，因为它们都知道，它们知道，在你那洗得干干净净的外表之下，你就是一堆大粪。什么都不是，就是屎。你尽可以把它洗干净，但那些苍蝇总会知道你的弱点。

　　那年冬天，那变态给我制定了一套奖励的制度。如果他对我很满意，他就会给我点儿好处——晚餐的时候多给一片肉，或增加一次上厕所的休息时间。如果我把衣服迭得很整齐，他就会允许我在茶里放一点点糖。有一次，他从镇上回来以后，说我表现得很好，给了我一个苹果。
　　我被剥夺了太多太多，所以他给我的任何东西，哪怕是一个苹果，都变得很重要。我闭着眼睛，把苹果吃完。在我的脑海中，我想象着自己正坐在夏日阳光的一棵树下——我甚至能感觉到照在腿上的阳光的温暖。
　　如果我做错了什么，他会惩罚我，不过他已经很长时间没有打我了，有时候，我希望他能打我。被打能够让我对他充满仇恨。但他对我说的那些洗脑的话呢？那些话确实对我产生了影响，时间一个月一个月过去，在我脑海中，那些我爱的人的声音渐渐变小，他们的脸也开始模糊。一点一点地，一天一天地，天空真的变成了绿色。
　　在我怀孕以后，他还是继续强迫我和他寻欢作乐，但情况好像有些不同了，他好像是在扮演着什么角色。偶尔，他甚至会变得很温柔，羞红了脸，好像对我好一点点也是错误的。
　　有几次，他突然停下来，躺在我身边，把手放在我的肚子上，然后问我各种各样的问题：怀孕是什么样的感觉？我能感觉到孩子在肚子里动吗？如果他没有兴趣做爱，那我还得把裙子穿上，然后和他一起躺在床上，让他把头枕在我胸口。
　　有一天晚上，他把头枕在我胸口的时候，我突然涌起一阵母爱，开始想象肚子里孩子的模样。我想都没有想，就开始唱起来，“睡吧睡吧，我亲爱的宝贝”。我突然明白了自己在干什么，马上停下来。他调整了一下姿势，把头枕在我肩上，看着我的眼睛。
　　“我养母以前经常唱给我听。你妈妈有没有给你唱过，安妮？”
　　“没有。”
　　我努力让谈话继续下去。我想知道更多关于他的事，但我又不能直接问他你到底是怎么成了这样的一个变态的。
　　“你养母一定是一个很有趣的人。”我说。我希望自己这话没有踩到地雷，他什么都没有说。“你想让我给你唱歌吗？我虽然会唱的歌不多，但我可以试试。我小的时候还上过音乐课。”

　　“现在不用。我还想听听你小时候的事。”
　　见鬼。说我的事，那我还怎么了解他的情况呢？
　　“我妈妈不是那种会唱着歌、哄孩子入睡的妈妈。”我说。
　　“那么去上音乐课呢？是你自己想去吗？”
　　“那都是妈妈的主意。”
　　我的整个童年都在不断尝试新东西，音乐课、钢琴课，当然，还有花样滑冰课。戴茜很小的时候，就喜欢滑冰，我对滑冰的兴趣却并没有持续很长时间。我摔倒在地上的时间比我滑冰的时间还要长。妈妈还让我去学芭蕾，但当我转得晕头转向，撞到了另一个小女孩，并把她的鼻子撞断以后，芭蕾课也就此结束了。
　　这些意外并没有阻止妈妈。也许，她失去了一个完美女儿，所以她才更加需要我至少在某些方面有点出息。不过，我最擅长的却是搞破坏。我居然想出了那么多弄坏乐器、撕烂演出服的方法，真是不可思议。
　　“那你想上什么课？”
　　“我喜欢艺术、画画之类，但妈妈不喜欢。”
　　“所以，如果她不喜欢，你就做不了吗？”他抬起眉毛。“听你这么说，我觉得她很不公平，也很无趣。”
　　“戴茜死之前，在我们还小的时候，她也是个很有趣的人。每年圣诞节，我们都会用姜味饼干做小房子，她还会穿上奇装异服，和我们玩游戏。有时候，她会和戴茜和我在客厅里搭一个小城堡，然后晚上一起看恐怖电影。”
　　“那你喜欢看恐怖电影吗？”
　　“我喜欢和她、和戴茜待在一起……只是她们的幽默感和我不同。妈妈很喜欢恶作剧，有一年万圣节，她把番茄酱倒在我床边的地板上，我一起床，就踩到了番茄酱，我以为是血。她和戴茜乐了好几天。”我直到现在，都很讨厌番茄酱。
　　“但你不觉这很好笑，对不对？”
　　我耸耸肩。那变态看起来好像开始觉得无聊了，他转了个身，准备起床。不好。如果我想让他感受到我的感受，我就必须让他了解我的真实心情。
　　“那次我哭了。妈妈直到现在都喜欢告诉别人她是怎么捉弄我的。她总是喜欢做这样的事情——捉弄别人。以前，她甚至还会在万圣节的时候和我们一起到别人家要糖果。”
　　“有意思。你觉得你妈妈为什么喜欢像你说的那样，去‘捉弄别人’？”