那变态走到河边，递给我几片面包皮皮。这让我大吃一惊，他能允许我喂鸭子，我觉得很开心。
　　接下来的几天，我用面包皮皮把那只鸭子引诱得越来越近。很快，它就从我手里吃面包皮皮了。它让我想起了在这个狭小天地之外的生活，每天，我都迫不及待地想到河边去看它，但我必须小心，不能让自己的兴奋表露出来。我必须表现得漠不关心——如果让那变态知道我喜欢什么，那也就是终结它的最快途径了，我是通过惨痛的经历才明白这一点的。
　　他从来不允许我们离开他的视线或跑去很远的地方，但他一般都会让我们独自待在河边。有时候，我甚至可以假装他不存在，假装我只是在一个普通的夏日，带着我的女儿在河边休息，微笑着看着她一点点了解这个世界。在她出生以前，我经常想，不知道她会不会感觉到身边的邪恶，她出生以后，我才发现，她是我见过的最开心的一个小孩子。
　　我已经不再寻找周围可以逃跑的出路了。带着孩子，我走不了很快，如果被他抓住了，他会做出些什么，我简直无法想象。
　　女儿两周大的时候，有一天，那变态来到河边，在我旁边蹲下来。那鸭子一看到他，就从我手边游开，游到了池塘中间。那变态拿着一块面包皮皮，想让它游过来，但它就是视而不见，那变态的脖子渐渐红了。我觉得自己都快要无法呼吸，我多么希望那鸭子能够接受他的面包皮皮，但它就是不愿意，最后，那变态把面包皮皮一扔，一边走回小屋，一边说着他要准备晚餐了。他一走，那鸭子就回来了。
　　突然，我听到一声响亮的爆炸声，那鸭子漂亮的头就在我面前被炸飞了。它的羽毛到处乱飞——落到了我身上，落到了孩子身上，落到了河面上。我的耳朵嗡嗡作响，我听到了凄厉的尖叫声，后来才发现，发出尖叫声的正是我自己。我跳着站起来，原地打转。那变态站在屋前的阳台上，手里拿着一把来复枪。我一边捂住嘴巴，不让自己发出尖叫声，一边盯着他。

　　“把它拿进来。”
　　我的嘴巴直哆嗦，说话都困难：“你为什么……”我发现我是在对空气问话。因为他已经从阳台上走开了。
　　孩子大声哭着，我也想放声大哭，我走进河水里，抓起鸭子剩下部分的躯干。它的头已经基本没有了，全身都是血，被我倒提着，鲜血顺着河水流向远方。
　　晚上，我学会了怎么给鸭子拔毛。我永远都不会忘记那种气味。整个晚上，我都含着泪水，他一再让我别哭了，我也在努力强忍，但总是控制不了自己。我每从那只鸭子的身上拔下一根毛，我的负罪感就增加一分。如果我没有去招惹它，它到现在应该都还活着。
　　到了坐下来吃烤鸭的时候，我一动不动。那变态坐在我对面，我们中间的一个大盘子上就摆着我常常喂食的那只鸭子。我一再恳求他，他无动于衷，看着他把那只鸭子大卸八块，我感觉他也切碎了我的自由，我从来没有像现在这样恨他。我的手根本无法举起刀叉。他很快就发觉了。
　　“赶紧吃你的晚饭，安妮。”
　　我没有动，我已经泪流满面了。是我害死它的，这已经够可怕了，我没有办法再把它吃了。那变态抓起一把鸭肉，走到我身边，把我的嘴掰开，塞了进去。我呛到了——被满嘴的鸭肉呛到了，这时，他对我吼道，“快点嚼！”

　　他的一只手揪着我后脑勺的头发，我动弹不得，他把我嘴里塞满以后，用另一只手捂住我的嘴巴。我把鸭子吃了下去。我不得不吃。
　　那变态坐回他的座位，继续吃饭。他用刀叉小心地把自己盘里的鸭肉切成小块，刀叉反射的金属光泽让我觉得恍惚。他发现了我的失神，慢慢地把叉子送到自己嘴边，又慢慢地用牙齿把叉子上的一块鸭肉咬下来。他合上嘴，闭上眼睛，吃得心满意足。就在他惬意地嚼着鸭肉时，他又把眼睛睁开，盯着我。最后，他把那块鸭肉吞了下去。
　　然后，他就笑了。
　　那天晚上，我头一次在给女儿喂奶的时候不敢看她。仿佛她喝的不是奶，而是那只鸭子，是我那只漂亮的鸭子，我不知道她能不能尝到我的痛苦。
　　昨天晚上，我虽然没有睡在衣柜里，但一晚上都没睡好，大夫。我的房间是那么黑，黑得伸手不见五指，我老是觉得有什么东西要来抓我，我打开放在床边的手电筒，却发现什么都没有。我想点着蜡烛睡，但烛光投射在墙上，更加显得鬼影重重。我把所有的灯都打开，却完全清醒了。这让我更加容易听到房子里的每一个动静——这是一幢老房子，吱吱呀呀的声音不少。所以，大夫，我要告诉你的好消息是，我昨天晚上并没有睡在衣柜里；坏消息是，我也没有睡着，而且，你知道吗，有些半夜的电视节目是很难看的。
　　这让我有时间好好思考你跟我说的那些话，什么创伤后压力心理障碍症的各种不同表现形式，我没办法告诉你，到底为什么睡在衣柜里会让我感觉更加安全。我只知道，床总是让我有种暴露在外面的感觉。总觉得会受到来自各个方向的攻击——左边、右边、脚的方向，甚至是上面，周围有太多的空间了。

　　我告诉你的痛苦经历越多，我就越想睡在衣柜里，也越需要睡在衣柜里。你问我，我到底在逃避什么，也许现在是时候想想清楚了——我这种疑神疑鬼的偏执就像是在发痒，无论我怎么挠都无法止痒。
　　我似乎总摆脱不了一种压抑的感觉，总觉得自己还是不安全。我知道这种感觉没有道理，因为，警察一直以来就对我通知了调查的最新进展，尤其是一个叫盖瑞的警察——这个可怜的家伙估计很后悔告诉了我他的手机号码。如果我还有危险，他们一定会告诉我。他们也必须告诉我。这是他们职责——保护民众。所以，我到底是怎么了？
　　别跟我说废话，说这只是创伤后压力心理障碍症的自然表现。我明白，我回来的时候心理上还有很严重的焦虑和恐惧。我也说过了，我认真思考过你跟我说的每句话，甚至还在网上查了一些资料。妈的，我也希望这只是应激障碍症，但我的症状和那不同。我的这些感觉太真切了。
　　这就是你需要发挥作用的时候了，大夫。我总是觉得自己不安全。总是觉得有什么人或什么东西要来抓住我。你要帮助我摆脱这种感觉。别担心，我并不指望你能告诉我什么立竿见影的答案。仔细想想。也许等你几周后度假回来，我已经自己找到了解决方法——如果一切有那么容易，不是很好吗。
　　谢谢你给我推荐了另一位心理医生，但我还是等你回来吧。也不知道是什么原因，我很难信任别人。